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这几天都很痛苦，想到家，想到孩子就觉得呼吸都困难。我和老婆是大学时代在一起的。我是她的初恋，她是我好好相处的第一个姑娘。我追的她，在一起的日子也很开心。她家在外地，离得很远。我工作后她还在学校，那段时间因为节奏的陡然变化，有过一些矛盾，但双方都舍不得所以克服了很多困难，坚持在一起没有分开。
毕业后她留在了永川工作，几年后我们结婚了。没有轰轰烈烈，但在一起的日子很开心。我们外出时很少看手机，总是在不停的交流。在家也会说很多的话，每天都是，工作，生活，可以说无话不谈。后来我们有了孩子，家里也有人照顾，平平稳稳。
19年她工作迈了一个台阶，彼时我工作正陷入泥潭，因为办公室里的一些原因，每天都过得很痛苦，头发疯狂掉心情也很差，甚至想过辞职不干。20年以后，总感觉有些东西慢慢在变化。当时想着可能是因为她到了更高的平台，工作确实忙，家里也是电话不断。那段时间开始，总感觉有些对我淡了，变化没有那么明显，但总感觉渐渐不如之前对我上心了。我心思比较敏感，但总感觉原因肯定很多，就像自己工作不顺，多少也会影响到家里，就没有多想。21年底，算是处理完了自己所有的烂事，22年初，工作上一路上升了，找回了生活的节奏，回家的时间也多了，陪伴妻儿的时间也多了，总感觉，一切都会好起来，像当初一样。但始终感觉，她变了。在家说话少了，问起来就是没事。经常抱着手机，有几次还被我看到靠近了上划掉了聊天页面。但这也是我如今悔恨的地方，我总感觉她不会，因为一路走来真的克服了很多困难，家里也没有任何矛盾，每天都开开心心的，没理由也没道理，所以我没有追问，也没有去看手机。
过去这一两年，太过明显了。经常性的晚上突然有饭局，周末时而还要赶去加班。当然，明面上的理由都很充分。部门负责人下去挂职，她被提拔了，一肩挑一个部门，本身年轻资历浅，底下人不服气，很多事情只能事必躬亲。但我感觉人也变了。有些市侩了，开始沉迷于关系网，谁跟谁走得近，谁提拔的内幕消息，等等。聊得事情渐渐偏离了家庭。脾气也变得非常大。晚上经常不怎么交流。有时候一句睡了，关了灯就睡。以前总是给我电话，问我下班了吗，问我在哪，微信也经常给我发。这两年，我给她发好多，很少回，也回的很短。基本不会电话问我回不回家吃饭
事情的发生是上周，本身我工作上有点情况，心情就不好。联想到最近她完全对我不管不顾，回到家有些失落，但她完全没有读到我的情绪。说是陪儿子再玩，实际上儿子在打游戏，她就抱着手机一个劲的发，时而笑，时而皱眉。儿子睡了后她就钻房间里了，我什么也没说，就也到房间里坐着看手机，就听着一会儿手机震一下，一会儿手机震一下。我感觉到自己强烈的不快，于是，在她去洗澡后，打开了她的手机，然后就天塌了。
对方我见过几次，给人感觉就是不靠谱，油腻，喜欢说大话。由于都是一个大的分管领导，经常会在家提起他，我时常说，我不喜欢这个人，很不喜欢，以后少跟他往来。后来渐渐在家说的就少了。但隔三差五，就总能听到这个名字，要不然就是一起去出差，要不然就是想借个钱周转一下。有几次，两人在家打电话吵架，虽然是工作的事情，但哪有跟同事这样情绪激动？怪我没早采取行动吧。
电话信息只有过去的十几天，之前的自然是删的干干净净了。我的心跳的很快，头很痛，先用手机录屏，等她睡了以后我从头到尾看了下。哈哈，我就是个小丑。原来20那会儿，这个同事就开始疯狂追求她，甜言蜜语，死缠烂打，之后两人就在一起了。5年，相比之前看到那些什么一两次的，几个月的，我真是不愿相信自己的眼睛。
他们有纪念日，会精心挑选礼物，会喊老婆，亲爱的。会偷偷出去看电影。信息看出来今年吵架了，对骂很凶，但也得知了基本上经历了很多，而老婆的心之前一直是在对方那里的。其他的那些拉杂龌龊的事儿，自然不必说了，怎么可能避免。我想到，这么多年，一直在欺骗我，装作没事人一样，因为他们之间的纠葛，还把坏的情绪带回家。我感觉脑海里曾经的那个她消失了，彻彻底底的。上周末，我等孩子睡了，把她叫到房间，摊牌了。我说的很平静，一件件一桩桩，边说边流泪，为自己不值，又舍不得孩子。她一个劲认错，承认自己错了，说这两年已经分开了，只是对方工作的原因，还在跟她纠缠。我什么解释都听不进去，只想着孩子怎么办。她一个劲的求我给她一次机会，会改会回来，再也不和对方纠缠。说了很多我们曾经一起的事情，我越听越难受。我什么也没说，就到别的屋睡了。这几天，拼命的在家想要讨好我和孩子，时刻关注我们的一举一动，但我完全不想回家。想到就很痛苦，舍不得之前的那些，舍不得付出的真心，舍不得孩子的未来。孩子生在无忧无虑的家庭，我们都很宠他，老师都说这孩子没心眼，懂事这块比别的孩子慢。自然啊，没心没肺开开心心的，能懂什么事呢。晚上我悄悄推开儿子的房门，摸着他均匀呼吸的背。脑海中出现的，是在产房的第一个夜晚，看着他的妈妈虚弱的躺在床上，他小小的裹在襁褓里，我也是这样摸着他起起伏伏的背，哭得稀里哗啦。我该怎么办，真的要为了孩子原谅吗？只为了他不要没有妈妈？真的好痛苦。
我们在一起这么久，双方父母也非常要好，非常亲密，经常在一起玩一起串门出去旅游。两周前，她得爸妈还特别开心的跟我说，只要你们把日子过好，我们就是你们坚强的后盾。我现在甚至没法和双方父母开口。我好绝望，也好难受。我不知道是不是舍不得，还是悔恨自己为什么要无理由的信任。现在我没有办法回到当初，我无法想象去触碰她，我无法和她正常的对话。即便这两天在孩子面前，一切都正常，但我知道我是在表演，我只是舍不得孩子。特别是最近他特别粘我，之前不可能的，或许也是妈妈形式上的陪伴和疏离，让他也能细微的感觉到吧。毕竟他的爸爸虽然从不对他说爱，但心里只有他这么个宝贝啊。
何去何从，何去何从。。。。

肖老师***

离婚不离家

七十岁***

老婆出轨。

均***

要想生活有点趣，那个头上不戴点绿

冷冷看***

你怎样我不知道，但我绝对会一脚踢开，滚远点，别来障我眼睛，恶心死了！这社会老子宁肯一个人单身带孩子，都不会妥协！主要想起恶心，永远都会刻在心里一颗针

蝶依***

散了吧散了吧！

蝶依***

离了吧！对双方都好！

蝶依***

各有各精彩

蝶依***

防潮防暗

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没意思